Kirkolliset vitsit ovat kuuluneet Kotimaa.fi:n vappuun useana vuonna kuin rusinat simaan. Nyt parin vuoden tauon jälkeen ja lukijoiden estelyistä huolimatta taas on tarjolla kourallinen sisäsiistejä vappuvitsejä. Niillä voi yrittää leppoistaa tunnelmaa, mikäli tarvetta ilmenee.
Miksi Pietari oli huono ornitologi? — Hän ei tunnistanut edes kukkoa, vaikka se lauloi kolmesti. * Tosiuskovaisten bileet: hihhulinat. * Jeesuksen sukunimi: Teippi.
Mitä poliitikko pyytää Jumalalta rukouksessa? — Että osaisi tänään puhua makeasti, koska joutuu todennäköisesti jo huomenna syömään sanansa.
Miksi joukko MAGA-kristittyjä (Make America Great Again) vaati päästä taivaan portille tarkkailijoiksi? — He epäilivät, että rajan yli päästetään liikaa meksikolaisia.
Miksi MAGA-kristityt päättivät canceloida kymmenen käskyä? — Heidän mielestään viides käsky rajoittaa perustuslain suomaa oikeutta kantaa asetta.
Amerikkalainen lähetyssaarnaaja hämmästyi kun tapasi kiinalaisen tullivirkailija taivaan portilla. — Sinun nimeäsi tuskin löytyy elämän kirjasta, lähetyssaarnaaja huomautti. — Ei sen väliä, sillä olen täällä töissä, kiinalainen vastasi.
Miksi Jumala loi Bitcoin-analyytikot? — Jotta sääennustajilla olisi enemmän töitä.
Sanotaan, että käytämme vain 10 prosenttia aivokapasiteetistamme. Mitä lopuille 90 prosentille tapahtuu? — Jumala käyttää sitä kryptovaluutan louhintaan.
Radio Dei yritti laajentua Yhdysvaltoihin, mutta MAGA-kristityt torppasivat hankkeen oitis sen nimen perusteella. (Selitys: DEI-koulutus (Diversity, equity, and inclusion) on monimuotoisuuden, yhdenvertaisuuden ja osallisuuden tukemista.)
Donald Trump kuoli ja tuli taivaan portille. Hän ehdotti Pietarille, että tehdään diili. — Ei onnistu, sanoi Pietari. — Miksi ei, tivasi Trump. — Meillä on jo diili. — Kuka sen teki ja milloin? — Jeesus hoiti diilin ihmiskunnan kanssa yli 2000 vuotta sitten.
Katuva virkamies kapitulissa: ases-sori
Pappi näki makuuhuoneen lattialla vaatekappaleen ja tokaisi: — Ka, sukka.
Kulinaristipiispa kapitulin illallisella: — Missä viipyy pateeni? (Selitys: pateeni on ehtoollisleipälautanen.)
Mikä on buddhalaismunkin Disney-suosikki? — Fro-zen.
Vatikaanin musiikkityyli: pope-music.
Kanttori päätti soittaa messun päätteeksi uruilla sovituksensa, joka yhdisti Bachia ja Black Sabbathia. — No miltä kuulosti, hän kysyi uteliaana sakastissa kappalaiselta. Tämä oli hetken hiljaa ja vastasi sitten: — PopKornilta.
Talebanit käänsivät Liisan seikkailut ihmemaassa dariksi eli afganistanin persiaksi. Sen nimeksi tuli: Fatima kotona.
Konsultin slogan: Ennen kirkoissa oli votiivilaiva, nyt motiivivaiva.
Talouspäällikkö yritti tinkiä seurakunnan uusien urkujen hintaa alaspäin. Lopulta myyjä sanoi: — Valitettavasti meidän soittimissamme ei tarvita urkujenpolkijaa.
Fransiskaani meni parturille. Kun työ oli valmis, hän kysyi, mitä on velkaa. — En koskaan veloita sääntökuntalaista, vastasi parturi. Seuraavana aamuna fransiskaani toi parturille uunituoretta leipää. Augustinolainen meni parturiin. Kun työ oli valmis, hän kysyi, mitä on velkaa. — En koskaan veloita sääntökuntalaista, vastasi parturi. Seuraavana aamuna augustinolainen toi parturille pullon hyvää viiniä. Jesuiitta meni parturiin. Kun työ oli valmis, hän kysyi, mitä on velkaa. — En koskaan veloita sääntökuntalaista, vastasi parturi. Seuraavana aamuna kaksitoista jesuiittaa odotti parturin oven takana.
Glada vappen och bara kranvatten, ohjeisti ruotsalaispappi seurakuntanuoria.
Lue myös:
Luterilaista hiusrasvaa ja muuta hyödyllistä vapun iloksi https://www.kotimaa.fi/luterilaista-hiusrasvaa-ja-muuta-hyodyllista-vapun-iloksi-lue-ja-naura/
Koodarin uskonvarmuus ja muita soveliaita vitsejä vapun pelastukseksi https://www.kotimaa.fi/koodarin-uskonvarmuus-ja-muita-soveliaita-vitseja-vapun-pelastukseksi/
Ilmoita asiavirheestä